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Tout le monde a pu entrevoir l’émission « On a tout essayer » présentée par Laurent Ruquier entouré d’une joyeuse bande de chroniqueurs le soir sur France 2. L’émission n’est pas mauvaise en soi mais est souvent « gnangnante » à mon goût. Sauf ! Sauf ! Sauf… les 2 jours par semaine où Florence Foresti vient faire ses sketchs sur un thème précis écrits avec l’aide d’un compère.

Cette fille est tout simplement géniale. Son humour, identique au mien en passant, se base sur des jeux de mots laids musclés, des vannes à 3 francs 20 (comme les avions) et de personnages hilarants : Brigitte (la bimbo au QI de moineau), Clothilde (mais on l’appelle Clo), Anne-Sophie de la Coquillette (la bourgeoise pas coincée), Michelle, Dominique Pipot (ministre des affaires problèmatiques), Catherine Barma (la productrice de l’émission), Lady Zbouba (une jeune fille de la banlieue… batard !) et enfin la mère de Laurent Ruquier (distributrice de boulettes).

Depuis Février, j’ai pu enregistrer pas mal de ses passages télévisuels et vous les propose. Je suis complètement fan et vous laisse seul juge de ses prouesses hebdomadaires. Elle est en spectacle depuis un peu plus d’un an, a tourné récemment dans un film déjanté, possède un chien tout mignon et un site internet officiel. En plus, elle est jolie, intelligente, a de la répartie, a son franc parlé… Flo, veux-tu m’épouser ?

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Cliquez sur les images pour voir la vidéo sur YouTube. Le son est décalé par rapport à l’image mais ce n’est pas trop génant.

Brigitte et OSS 117 :
« J’ai eu 24 ans il y a 12 mois. »
« Moteur, boule. Hop ! C’est un film de boule. »
« Tiens c’est une pub pour un nouveau numéro de renseignement. »
« D’ailleurs on ne dit pas Nid d’espion… comme ça à l’emporte-pièce. »
« C’est des enfoirés dans les restos du Caire ! »
« J’ai été promue car j’ai infiltré les services sucrette. »

Clo et les chiens dangeureux :
« Faudrait aussi les obliger à ramasser la merde qu’ils laissent derrière eux. »
« Les chiens du jour au lendemain ils se sont pas réunis d’un coup : « Venez on va mordre! » »
« Contrôle d’identité ! Haut les pattes ! »
« Ils vont installé quoi ? Un permis à poil ? Avec retrait. »
« Les chiens aboient et la droite passe. »

Anne-So et le Paris-Dakar :
« Je suis parti en Trombe… Trombe une marque de 4×4 polonais. »
« Je suis parti en Kuï… Kuï une marque de moto japonaise. »
« Je suis tombé en panne en plein Maroc. J’ai demandé à voir Zazate. »
« Comme j’étais en plein désert et que j’avais pas une dune… »

Productrice et la fin de saison :
« Vous allez pas tout me faire le cul … le COUP ! »
« Coupe, Serge ! C’est bon on a une preuve. »
« Pierre. Tu sais que j’t’adore… on peut pas te garder Pierre. »
« Elsa, Steevy vous avez un décodeur TNT ? Va falloir en acheter pour vous regarder à la TV l’année prochaine. »

Michelle et les recalés de la Coupe du Monde :
« Protège tibia en téflon. Allemand en deuxième langue. Scorpion ascendant Zidane… je me suis même entraînée à perdre pour intégrer l’équipe. »
« Pincement de jambe, boulette, petit con, frappe dans la buvette. »
« Que y’ait un peu de sensualité sur la pelouse, merde. »

Anne-So et Albert de Monaco :
« J’ai tété sa nurse. J’ai même été sa muse. Je le connais depuis Milan. »
« J’en avais moult. J’ai le fils du Tourisme, le fils Fucking… j’adore le fils Fucking »
« Chalet, siamois.. rigolade ! »
« Du cerfffff. Ah oui le surffff… non le cerffff ! »

Productrice et les milliardaires russes :
« Tu dis un mot de travers il te nique ta race Poutine. »
« Le BHV.. le KGB ils nous ont mis sur écoute. »
« Sergei Kiféduski… j’pensais que ça marcherait… »
« Il avait un grand manteau de fourrure blanc… j’ai cru que c’était un Panda ! »

Brigitte et ses conseils de séduction :
« C’est une technique de stratagème. »
« Non, pas du tout. C’est tiré de ma vie, de mon vécu, des souvenirs issus de ma mémoire. »
« C’est un peu le journal de Brigitte jeune. »
« Attention ! Il faut jamais leur mettre le gratin dessus trop tôt. »
« Plutôt fêtarde ? Non je suis plutôt mozarellârde. »
« Ne jamais dire je t’aime avant de l’avoir prononcer. C’est impossible. »

Anne-So la globe-trotteuse :
« Je suis exhausté ! »
« Ca m’a coûté un bras. C’est la chère la plongée sous-marine. »
« J’allais m’enfiler le Sphinx aussi. Vous êtes dégueulasse. »
« Calmez-vous Ben. Il s’appelait Benoît… Benoît Laden. »
« Surtout au Japon, j’ai des tatamis au Japon. »
« L’Italie, Chapelle Sixtine. J’lui dit salut comment ca va. »
« La fête de la Bière à Monique. »

Michelle, inspectrice alimentaire :
« J’ai échoué. Zéro pointé. Nul. Zéro. »
« Bonjour messieurs dames, Service de répression de la daube. »
« C’est des rouleaux de printemps. On est en Janvier mon gars. Ca fait chinois que c’est ici. »
« Mais je me fous que ca vienne de Soja, de Pekin de Ouarzazate… c’est du germe, j’embarque. »
« Vous allez avoir des sushis avec ca. Ils m’ont même pas cru. »

Anne-So, la psy du PSG :
« Avec des psys, on mettrait Paris en bouteille mais pas en tête de championnat. »
« C’est dans le calfouette que ca se passe. »
« Non mais dites donc… vous l’avez courte !… la mémoire. »
« Je confisque toutes les Ferrari des joueurs et je les remplace par des 104 ZS. »
« Je déchire tous leurs contrats mirobolants et je leur fait signer des CPE. »
« Aprés je me rappelle pas. Alors je joue du piano. »
« Allez, on se frotte, on se frictionne, on fait mousser les torses. On se Brokeback Mountain. »

Lady Zbouba et la journée de la jupe :
« T’as vu comment j’ai l’air con pour te faire plaisir ou quoi ? »
« Des banderoles avec marqué « Ni Jupe Ni chemise! » »
« ‘Faudrait que j’organise une journée de la ZUP. »
« Non j’ai peur de passer pour une fille tout court. »
« J’ai failli m’acheter un zguègue un jour. Oui comme Vincent McDoum. »
« Chez nous c’est dans les caves les ateliers sexualité. »
« La jupe ? Liberté quoi ? Liberté d’avoir froid au cul oui ! »

Vous pouvez en trouver plein d’autre en parcourant ma playlist Florence Foresti.